UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Quoi de neuf, Nation Marlon ! Bienvenue dans À la Marlon.
Aujourd'hui, je parle d'apprécier les choses qu'on aime
tant qu'il est encore temps.
Prenez le Big Tasty, par exemple.
Je croyais que le Big Tasty serait là pour toujours.
Mais un jour, je suis passé au drive-in,
j'avais préparé mes 3,83 dollars.
Et le mec était là : "Non, mec, on n'en fait plus."
Il faut pas considérer les choses comme acquises.
Parce qu'on sait jamais
quand ça va être "fi-fi-fi-fini."
À LA MARLON
OK, meuf !
Samedi soir, on est prises !
Enfin, Yvette ! Tu m'as même pas demandé si j'étais libre.
Ouais, je suis libre.
On va danser sur du Lenny Kravitz au Greek.
Et j'ai dépensé une fortune pour des bons sièges
au cas où son Petit Kravitz veut encore sortir de son pantalon.
Oh là là, ben, s'il veut, devine qui va l'attraper !
OK, donc, quand Marlon et Stevie reviennent de chez Frankie,
je dirai à Marlon qu'il a les enfants samedi soir.
- Salut, Ashley. - Salut.
Salut, Nikki Mi-"non".
Ashley. Département des Affaires "Yvette-rans".
Ne fais pas ça.
Juste...
ne fais pas de blagues.
Je sors de chez Frankie et il m'a fait un petit dégradé frais
et ce frère m'a fait une réduction de 20 %.
Oh, parce qu'il te reste plus que 20 % de cheveux ?
Oh vraiment ?
Ça vient de quelqu'un à qui il reste 0 % de ses cheveux ?
Hein ? Ou bien d'une meuf dont les cheveux
ont un jour gagné une course hippique ?
Lequel, Bucéphale ou Seabiscuit ?
Frankie m'a bien rendu service.
Il m'a fait une réduction d'anniversaire.
Merde, ton anniversaire est samedi.
Je suis désolée, j'avais complètement oublié.
Yvette a pris des billets pour Lenny Kravitz.
On va fêter ton anniversaire dimanche, promis.
Dimanche ? Hors de question, mon anniversaire c'est samedi.
Tu fêtes pas les choses le jour d'après qu'elles arrivent, si ?
Tu fêtes pas la Saint-Valentin le 15 février.
À moins que tu sois la maîtresse.
Mais Yvette aime une réduction de 50 % sur ses chocolats, hein ?
Enfin les filles, c'est une année importante !
Et vous savez que je vois toujours grand.
Vous vous souvenez de cette fête ?
La fête "Venez En Votre Prince Préféré" ?
Tout ce dont je me souviens, c'est toi et tes sales fesses
dans un pantalon sans cul.
Oh oui ! Je me souviens. Et toi tu es venue en Apollonia
mais tu es partie en Apollo-seule !
Tu t'es encore pas trouvé de mec !
Ma fête préférée était la fête "Gens Blancs"
où tout le monde devait porter des Crocs,
pouvait pas frapper en rythme
et murmurait ce qu'on aime pas chez les Noirs.
"Le steak n'a pas de goût s'il est bien cuit."
"Pourquoi ils peuvent le dire et nous pas ?"
Les Blancs sont fous.
C'est bien vrai.
Votre mère préfère passer mon anniversaire avec Lenny Kravitz,
alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
C'est déjà ton anniversaire ?
C'était pas ta fête New Jack City y a un mois ?
Ouais ! Tu te souviens ?
"On est les Cash Money Brothers !
Les Cash Money Brothers !
Je dois garder mon frère ?"
Oh mais ! Tout le monde s'en fout de mon anniversaire ?
- Moi non, Papa. - Mon fils !
Mais Tanner et moi on joue à la Xbox samedi.
Désolé, Papou.
Ouah, donc personne va être là sam...
Oh, vous essayez tous de me faire croire que personne ne m'apprécie,
comme ça vous pouvez me préparer une petite fête surprise samedi.
Je vous ai eus ! Malin, le gang.
Marlon, je sais ce que tu penses, mais il y a pas de fête surprise.
Il y a pas de fête surprise ?
Non.
Il y a pas de fête surprise ?
S'il te plaît, pas trois fois.
Il y a pas de fête surprise ?
Bon sang, il y a vraiment pas de fête surprise.
Punaise. Vraiment ?
Ouah !
C'est pire qu'à la fête des pères, où les petits m'ont écrit sur Instagram,
en disant : "Merci pour tous tes efforts.
Hashtag BFDP"
J'ai mis deux jours à capter
qu'ils célébraient pas un Bon Feu De Paille.
OK, c'est bon, on annulera tous nos plans samedi pour être libres.
Oh, non, non, ne faites pas ça pour moi !
Je viens de recevoir un message du coiffeur.
- Apparemment, Frankie... - Veut savoir pour mon anniversaire ?
Vous voyez, c'est un bon pote.
Non, Marlon. Frankie est décédé.
Décidé à venir à ma fête d'anniversaire !
Vous voyez ? Quel frère.
Marlon, il est mort !
Mort de rire tellement il est content de venir à ma fête d'anniversaire.
Tu veux dire Frankie est vraiment, vraiment mort ?
Crise cardiaque.
Ah, zut, Frankie est mort.
J'ai eu ma coupe de cheveux à temps !
Mon cousin Frankie avait le plus grand cœur.
On est pas là pour faire le deuil, on est là pour célébrer sa vie !
- Amen ! - Oui !
Ses enfants se jetaient sur lui quand il rentrait !
Tout le monde aimait Frankie !
- Amen ! - Amen !
J'aimerais qu'il soit là pour voir combien tout le monde l'aimait.
- Amen ! - Oui !
Punaise, Stevie, écoute tout cet amour.
On n'apprécie jamais quelqu'un autant qu'à ses funérailles.
T'as bien raison.
Prends ma famille, par exemple, ils se fichent même de mon anniversaire.
Je parie qu'ils m'apprécieraient si j'étais dans ce cercueil
avec une chemise criarde.
Frankie va vraiment me manquer !
C'est le genre de truc
qu'on devrait entendre quand on est en vie.
Attends, Stevie, je le tiens !
Ashley.
J'ai trouvé le thème de ma fête.
Marlon, non.
Marlon, oui.
On va avoir une fête de funérailles !
On va tout péter, péter, péter !
Vous aimez me faire taire, mais c'est fini.
Quel dommage. Quel bel homme.
Je suis si heureux
que vous soyez tous ici pour honorer le bon frère Marlon.
Bon sang, Marlon,
c'est ta fête d'anniversaire la plus ridicule.
On meurt qu'une fois dans sa vie ! Profitons !
Tu as choisi le traditionnel rouge funéraire.
Le noir est pour le deuil.
Le seul problème avec ces funérailles c'est que la mort n'est pas réelle.
OK les amis, calmez-vous, calmez-vous.
Je vous prie, asseyez-vous.
Nous allons célébrer
la vie de Monsieur Marlon Wayne.
Son nom ? J'ai dit, Monsieur Marlon Wayne !
Wayne !
C'était un grand homme.
C'était un homme magnifique.
Un homme inestimable.
Un homme "philanthropistique".
C'était un homme saint. Un homme hilarant.
Oui, c'est vrai.
Oh, sœur Véronique, vous avez eu du bon temps ensemble.
Son dos lui fait toujours mal, à cause de toutes ces fois.
Mais il vous a réveillée !
Il était bien monté. Un "Amen" s'il vous plaît !
- Amen. - Amen.
Des sœurs.
- Amen ! - Amen !
On pouvait presque pas fermer le cercueil.
On a dû se mettre dessus. On a mis le cul de sœur Véronique dessus.
Descends ! Allez, descends !
Et finalement, le Seigneur l'a béni !
Avec de la magie dans le pantalon !
Comme Jacques et le haricot magique.
Il l'a mis là et il a continué à grandir, à grandir.
Et toutes les filles sont montées dessus.
On a pas toute la journée, Jackass.
Quelqu'un est fâché parce qu'on a la même perruque. Salut !
Là, les gars, c'est les sables mouvants dans une robe !
Vous direz : "Oh non ! Où on est allés se mettre ?"
Maintenant, j'aimerais donner la parole
aux bien-aimés-és-és-és de Marlon.
Oui, pour qu'ils le couvrent d'amour.
Le couvrent de quoi ?
Ils vont le couvrir de quoi ? Dites "d'amour" !
- D'amour ! - D'amour !
Je veux que vous disiez "appréciation" !
- Appréciation ! - Appréciation !
Oui !
S'il vous plaît, silence.
Et écoutons l'amour !
ALLEZ EN PAIX
Amen.
JOYEUSE CÉLÉBRATION DE LA VIE MARLON !
J'ai été mariée à Marlon Wayne pendant 16 ans.
Et après je l'ai mis dehors.
Écoutez, écoutez !
Mais s'il était là, il dirait...
Que tu as un cul de Blanche !
Pas vrai ?
Ça, ou que j'ai la peau trop claire.
Ou, comme il aimait le dire : "la peau claire-re-re-re."
Ce Marlon, il avait vraiment une façon d'utiliser les mots, hein ?
Ouais, c'est vrai.
REGRETS ÉTERNELS
Marlon avait toujours des surnoms colorés pour moi.
Parmi mes préférés :
Troll, gremlin, A-sap Afro...
Face de filtre Snapchat !
Celui avec la grande bouche...
À mes matchs de basket, mon père criait des trucs comme :
"Gagner te file de l'urticaire ?"
D'accord, d'accord, maintenant les bonnes choses, hein ?
Dis-leur comment ton papa t'amenait
au restaurant après le match.
- Ouais ! - Que tu gagnes ou pas ! Non ?
Eh, parle de ça.
Mon père m'a appelée "geek" chaque jour des 16 dernières années.
Je vais donc être en thérapie chaque jour
des 16 prochaines années.
Dis-leur les bonnes choses, comment ton papa
a payé pour tout ton attirail de geek.
Tu te souviens, il t'a acheté ce Kindle !
- Ouais. - Allez, parle-leur de ça.
Ouais, il m'a acheté un Kindle.
Quoi d'autre sur Marlon ?
Pourquoi tu leur dis pas comme il était généreux ? Tu sais,
comme il t'a laissé dormir sur son canapé toutes ces années.
Dis-leur ! Dis-le aux gens !
D'accord, Révérend Snoop Dog.
Bien, il n'est pas là pour se défendre.
Alors levons un verre à Marlon.
Il est sûrement en haut
à se moquer des sandales de Jésus.
Donc, en fait,
il ira en bas d'ici la fin de cette fête.
Il disent que je vais aller en enfer à mes propres funérailles ?
À Marlon. Maintenant qu'il est parti,
on va tous se sentir mieux par rapport à nous-mêmes.
- C'est quoi ce bordel ? - Quoi ?
C'est pas comme pour Frankie.
Où sont les bonnes choses sur moi ? Moi en tant que père, par exemple ?
Ou en tant qu'ami ? Partenaire ?
Je suis qu'une blague pour vous ?
Je croyais valoir plus pour vous,
mais j'avais tort.
Marlon, je t'ai vu entrer ici.
Je sais pas ce qui s'est passé là-bas.
Tu veux bien me répondre ?
Meuf, à qui tu parles ?
J'ai cru que tu étais dans le cercueil.
Quel genre de fou se mettrait dans un cercueil ?
Le même fou qui aurait des funérailles pour son anniversaire !
C'est vrai.
Marlon, on se sent tous très mal.
J'avais pas réalisé que tu te sentais si mal apprécié.
On pensait juste que tu organisais juste une de tes fêtes rigolotes.
Qu'est-ce qui va pas ?
Je sais pas, Ash.
Mon anniversaire arrive et personne veut le célébrer.
Et j'ai commencé à penser
à des funérailles pour entendre les belles choses
que les gens ont à dire sur moi, comme pour Frankie.
Marlon, Frankie est vraiment mort.
Je sais.
Mais si les blagues stupides c'est tout ce dont vous vous rappellerez
peut-être que je dois repenser qui je suis.
Parce que si je meurs, je veux vous laisser quelque chose de vrai.
Tu crois qu'on se rappellera de toi que pour ça ?
Marley, si papa te surnomme "la geek" si souvent,
pourquoi tu es toujours si excitée de lui montrer tes notes ?
Parce qu'il poste toujours des vidéos chouettes sur ça.
Je sais que quand il m'appelle "la geek", c'est qu'il est fier de moi.
Et quand je t'appelle "la geek", c'est pas dans le vieux sens traditionnel,
avec les lunettes rondes.
Je parle du geek cool,
tu sais, Marvel Comics, crée une appli,
pirate une élection présidentielle, ce type de geek.
D'accord !
Et Zack, tu as dit quoi quand j'ai proposé
de donner des mauvaises dates de matchs à ton papa
pour qu'il vienne plus te mettre la honte ?
J'ai dit non.
La plupart des papas viennent même pas.
Ouais, il me met la honte, mais il est toujours là.
Jusqu'à ce qu'on le mette dehors.
Hé, je disais à l'arbitre,
"trois pas", c'est pas une faute, c'est un eurostep.
Je sais, pas vrai ? Tu le sais ! Merci ! Ils savent rien !
Marlon, même si tu commentes toujours mon apparence,
j'ai toujours un endroit chaque nuit pour, je cite :
mon corps "éteins la lumière".
Tu as perdu du poids, j'ai remarqué.
Maintenant tu as le corps "prêt pour le jacuzzi".
Yvette ?
Non, salut. Il a jamais rien fait pour moi.
Vraiment ?
Alors tu m'as jamais dit que Marlon se moquant de tous tes prétendants
t'avait épargné quelques mauvais choix ?
OK.
Les blagues de Marlon ont peut-être éclairé le comportement suspect
de quelques-uns de mes prétendants.
Ouais, comme le type chelou
qui vivait au gymnase,
mais se douchait à la piscine municipale, et faisait caca chez toi ?
Oui. Angelo était une erreur.
Marlon n'est pas complètement inutile.
Marlon.
La nuit où on s'est séparés
est une des nuits les plus tristes de ma vie.
Mais ensuite j'ai reçu ton texto
que j'ai gardé.
"T'es réveillée ? Je déconne.
Maintenant qu'on ne couche plus ensemble, qu'on partage plus le même lit
et que t'es à bout de nerfs,
c'est comme si on était toujours mariés !
Ça va aller, Ash."
Marlon, depuis que je t'ai rencontré,
chaque moment de tristesse que j'ai jamais ressenti
a été court parce que tu m'as toujours fait rire.
C'est ce que tes blagues stupides font pour nous.
Je suis désolée que tu ne l'aies pas su.
Mais je te promets que dorénavant,
on va faire de notre mieux pour que tu le saches.
OK, eh bien...
C'était comme une plaidoirie finale, là.
Ce Noir est coupable.
- Je vous aime. Venez ici. - Je t'aime aussi.
Qu'est-ce que je ferais sans vous, je vous aime tellement.
On t'aime aussi, mec.
Heureusement que vous aimez mes blagues...
parce que j'en ai plein d'autres.
Marlon m'a dit de tous vous délivrer des messages
droit de son cœur.
Alors, il veut que je commence avec toi,
adorable Ashley, oui !
Il a dit que tu lui rappelles le Blanc de la quenelle.
On dit "Amen" ?
Maintenant, parlons du bébé.
Il m'a dit de te dire, fils, d'apprendre le karaté.
Tu dois apprendre le karaté
parce que tu vas te battre avec beaucoup de prisonniers
quand tu finiras en prison.
Si tu travailles pas sur ces notes en math.
OK, Marley, ton papa te dit d'abandonner les réseaux sociaux !
C'est sans espoir.
Désactive tes comptes, ne poste plus de photos,
personne ne va s'abonner !
Mais devine quoi ? Dieu, si !
Oh, attends, il vient de se désabonner aussi.
Maintenant, frère Stevie, il a dit que tes cheveux
sont comme l'intérieur du manteau de John Denver
quand il a présenté Le Muppet Show à Noël !
Oui, il a dit ça !
Et maintenant il est temps de te parler Yvette.
D'abord, il a dit,
il est en train de parler à Dieu là,
il parle à Dieu, il dit : "Dieu." Dieu dit : "Quoi ?"
Marlon dit : "Dieu, tu peux lui trouver un homme ?"
Il a répondu : "Mec, je suis juste Dieu !
Je peux pas faire ce genre de miracles."
Il a dit : "Tu parles d'Yvette,
la mannequin du marché aux puces ?"
J'ai dit : "Oui, Dieu, c'est elle."
Il a dit : "Je peux pas l'aider,
elle ressemble à un alien dans Sans un bruit.
Elle va nous avoir."
Oui !
Mais vous sentez tous l'amour ! Je le sais.
Sous-titres : Kalyane Lévy